Entwicklungsgespräch in der Kita oder: Warum muß ich Erziehern Schüchternheit erklären?

Es gab in den letzten Wochen Entwicklungsgespräche in der Kita. Beide Gespräche hätten inhaltlich und von ihrer Wirkung auf mich nicht unterschiedlicher sein können. Na klar, meine beiden Kinder sind auch sehr unterschiedlich im Temperament und in der Außenwirkung. Während Kind2 easy-going ist, meistens freundlich und gut gelaunt, wirkt Kind1 eher introvertiert bis schüchtern.

Das Gespräch über Kind2
war dementsprechend angenehm und lustig. Die Erzieherin erzählte Anekdötchen aus dem Kita-Alltag, alles ist prima, Trotzanfälle normal, Kind2 besonders hilfsbereit und kontaktfreudig. Ich bildete mir sogar ein, die Erzieherin sei ein kleines bisschen vernarrt in meinen Schnuffi. Kind2 beteiligt sich liebend gern an Spielangeboten, kommt mit den Kindern in seinem Alter prima aus, schläft mittags gut ein, isst gut. Alles gut. Damit können Erzieher*innen leben. Ist ja auch nett, so ein extrovertiertes Kind, das schon so früh ausdrücken kann, was es möchte, was nicht, welche Vorlieben es hat, das seine Erzieherin gern hat, sich jeden Morgen auf sie freut und das auch zeigen kann. Kind2 lächelt, zwinkert und schäkert, er singt gern, spielt gern und sieht selbst wenn er bockig ist, süß aus.

Das Gespräch über Kind1
Kind1 hingegen scheint ein Kind zu sein, auf das Erzieher nicht vorbereitet sind. Oder diese Erzieher hier nicht. Oder dieser eine Erzieher. Alle hier lesenden Erzieher*innen mögen mir diese Bemerkung nachsehen. Oder es war nur dieses Gespräch. seufz.

Ich muß hier vorweg erzählen, wie ich meine Tochter wahrnehme: Meine Tochter ist ein tolles, wunderbares Mädchen! Sie ist klug, sehr feinfühlig und beobachtet gerne und gut. Sie ist ein konzentrierter Geist, kann sich Sachen gut merken, spricht besonders gut, hat einen großen Wortschatz, nahezu perfekte Grammatik, überlegt sich immer sehr gut, was und wie sie es sagt. Aber sie ist in der Kita wohl sehr still, in sich zurück gezogen und spielt gerne für sich. Andererseits spiele sie auch gerne mit den älteren Jungs in der Bauecke oder im Hof beim Buddeln mit Spaten im Garten. Sie hat auch Freundinnen, insbesondere eine, aber sie ist in ihrer Altersklasse die Einzige. Die anderen Kinder sind entweder 6 Monate älter oder jünger. Vielleicht macht auch das etwas aus.

Bei meinem Kind1 muß man aber genauer hingucken. Ihre Mimik verrät nicht viel, ihr Gesichtsausdruck ist eher neutral, in sich gekehrt. Ruhig, nicht frustiert, nicht traurig, nicht schlecht gelaunt. Das war selbst als Baby so. Wie oft mußten die Großeltern darüber schmunzeln, wie vermeintlich „cool“ und regungslos sie auf die Bespaßung reagierte. Wir als Eltern konnten die Gefühle und Regungen unserer Tochter aus den kleinsten Augenbewegungen ablesen, ich wußte, wann sie gleich anfängt zu lachen oder zu weinen. Ich fand ihre Mimik zwar auch sparsam, aber trotzdem deutlich. Die wenigen Engelslächeln, die ich von ihr in den ersten Wochen bekam, kann ich an einer Hand abzählen, aber so was das halt. Dabei war Kind1 schon als Baby niemals desinteressiert oder weggetreten oder so was. Sie schaute schon als Baby äußerst aufmerksam und konzentriert und saugt alles auf wie ein Schwamm. Das ist noch heute so. Besonders dann, wenn sie sich nicht so richtig wohl und aufgehoben fühlt, ist ihre Mimik minimalistisch.

Doch gerade im letzten Jahr ist das Kind (und ihre Mimik, das scheint so viele zu irritieren) von Kind1 so viel freier und offener geworden! Sie ist so viel lebhafter geworden und erzählt Geschichten auch mal von sich aus. Zu Hause war sie eh immer lebhafter und offener als woanders, ist ja klar. Wir unterhalten uns sowieso die ganze Zeit. Wobei die wirklichen Gespräche bei uns noch eher selten sind, wie ich schonmal erwähnte. Das ist halt bei Kind1 so. Dennoch stellen wir eine deutliche Entwicklung bei ihr fest, gerade im letzten Jahr. Übrigens kann sie ihre Gefühle besonders gut in Worte fassen. Das fing bei ihr schon mit 2,5 Jahren an. „Ich bin sauer mit Dir!“, „Ich bin so traurig darüber“, „Das ist lustig! Ich freue mich“.

Kind1 hat zwei enge Freundinnen, außerhalb der Kita. Beide kennt sie seit ihrer Geburt. Mit denen ist sie ganz gelöst, lebhaft, hat eine starke Mimik, spricht viel, lacht, macht selber Spielvorschläge und ist mit ihnen die ganze Zeit in Action. Sie klettert gerne auf Gerüste, rennt, spielt fangen, schaukelt gerne „bis hoch zu den Bäumen“ und nimmt sich ihren Raum. Zu den Müttern (und dem einen Vater) der beiden hat sie ebenfalls ein ganz übliches, aufgeschlossenes Verhältnis.

Letztens besuchte uns eine alte Freundin zum Abendessen. Unsere Kinder und sie waren sich noch nie vorher begenet. Diese Freundin ist ein besonderes Original, das muss man dazu sagen. Sie  hat außerdem offensichtlich die Gabe, was ich vorher nicht von ihr kannte, Kinder einfach „echt“ zu nehmen, sie ernst zu nehmen und ganz auf Augenhöhe mit ihnen zu kommunizieren. Kind1 liebte sie auf den ersten Blick und fing nach wenigen Sekunden (!) an, der Frau Geschichten von ihrem Tag und aus ihrem Leben zu erzählen. Ohne Witz. Mein Kind, das selbst wenn ich sie aus der Kita abhole, ungern von ihrem Tag erzählt, weil sie dann einfach müde und maulfaul ist. Die, wenn ich versuche, sie in ein Gespräch zu verwickeln, irgendwann sagt: „Ich will nicht weiter erzählen. Keine Lust. Der Rest soll ein Geheimnis sein.“ Das akzeptiere ich natürlich jedes Mal. Die Mama muß halt nicht alles wissen. Mit dieser Freundin konnte sie! Aber wie! Wenn doch nur auch eine Erzieherin in der Kita sie so nehmen könnte!

Was ich mit all dem Erzählen eigentlich auf den Punkt bringen will: Kind1 ist wählerisch. Entweder sie hat eine Wellenlänge zu einem Menschen und öffnet sich, oder nicht. Abgesehen davon muß man bei ihr einfach den Moment erwischen, in dem sie sich öffnen möchte.

Jetzt nochmal zum Entwicklungsgespräch von Kind1. Ich finde Entwicklungsgespräche gut, ganz uneingeschränkt. Ich möchte die Sicht der Erzieher auf mein Kind erfahren, wissen, wie es sich in der öffentlichen Welt dieser Einrichtung bewegt, wie sie sich verändert hat, was in der Kita passiert ist. Was ich an den Gesprächen nicht mag, ist ihre Problemorientiertheit. Das scheint man dann besonders bei den Kindern zu merken, die eben nicht freudestrahlend jedes Spielangebot wahrnehmen.

Es wurde bemängelt, dass Kind1 in der Kita so still ist und wenig erzählt. Dass sie Spielangebote öfter ablehnt und für sich spielen möchte. Dass sie wenig Hilfsbereitschaft zeigt, wenn es beispielsweise darum geht, den Essenswagen aus der Küche zu holen. Wenn Sie ihre Tischdienste und sowas hat, funktioniert das aber im normalen Rahmen. Es wurde ebenfalls bemängelt, dass sie gerne noch „die Kleine“ sein wolle und nicht danach strebe, in der Gruppe eine der „Größeren“ sein zu wollen. Sie ist vier und wird im Herbst fünf. Sie wird erst 2016 eingeschult, was die Erzieher auch wissen. Trotzdem wurde darauf hingewiesen, dass sie ja (theoretisch) auch ab Sommer schon ein Vorschulkind sein könnte und diese Rolle aber noch nicht ausfüllen würde. Ihr Interesse an Schrift und Zahlen ist normal, aber nicht besonders ausgeprägt. Ihre Auge-Hand-Koordination ist gut. Sie kann sich sehr gut konzentrieren, sich gut Sachen merken. Aber, und das ist der einzige Punkt, der mich persönlich wirklich beunruhigte, sie ist in der Gruppe noch wenig selbstbewußt. In sich wäre ihr Selbstwertgefühl aber sehr gut, (finde ich definitiv auch!) Für sich sei sie selbstbewußt.

All das würde ich soweit bestätigen, aber eben ohne Problemorientiertheit. Und genau das ist auch der Grund, warum ich sie nicht ein Jahr früher (sie ist ein „Kann-Kind“) in die Schule schicken würde. Sie ist halt schüchterner in großen Gruppen und es wird ihr gut tun, noch ein Jahr länger Selbstbewußtsein aufzubauen und zu tanken.

Hinzu kommt eine Problematik, die ich im Gespräch selber noch gar nicht formulieren konnte, weil ich viel zu beschäftigt war, alles zu verarbeiten und für mich zu sortieren. Kind1 hatte mit den Betreuern und einer schlimmem Fluktuation in ihrer Kita-Gruppe auch besonders Pech gehabt. Ich bin grundsätzlich sehr zufrieden mit dieser Kita, in keiner Gruppe gibt es Fluktuation, außer die üblichen Jahrespraktikanten. Bei Kind1 war von Anfang an der Wurm drin.

2-3 Monaten nach ihrer Eingewöhnung kam ein männlicher Erzieher hinzu, eine der beiden Erzieherinnen, mit denen Kind1 gut konnte, zog sie aus der Gruppe zurück und wurde stellvertretende Leiterin der Kita. 1 Jahr nach der Eingewöhnung ging die Jahrespraktikantin, wie üblich. Eine der Erzieherinnen der Gruppe war im 1. Kitajahr besonders lange krank und fehlte viel. Im neuen Kitajahr ging eben diese Erzieherin, mit der Kind1 auch gut klar kam, wegen Schwangerschaft. Seitdem gab es 2-3 neue Erzieherinnen, die stellvertretend kamen und gingen. Der Erzieher, der nach 3 Monaten neu hinzu kam, hat die Kita zum Ende dieses Monats verlassen, da er in den Süden der Republik zieht. Die neue Erzieherin ist auch bereits seit 3 Wochen da.

Wie soll ein feinfühliges, introvertiertes, schüchternes Kind da auftauen, redselig werden und Selbstbewußtsein zeigen können?! Sie war das zwar auch in der Zeit nicht wirklich, als die Erzieherin vor ihrer Schwangerschaft noch da war. Da hatte Kind1 aber auch schon 1-2 Wechsel erlebt, alles innerhalb ihres ersten Kitajahres.

Dazu kommt noch, dass sie mit all diesen Erzieherinnen nicht so wirklich warm geworden ist. Nicht mit dem Mann und nicht mit den beiden Frauen, die jetzt die letzte Zeit fest in der Gruppe waren. Diese Erzieher strahlen einfach wenig Wärme aus, bieten keinen körperlichen Kontakt, keine Umarmung, keinen herzlichen Willkommensgruß an. Einmal war Kind1 10 Tage krank und kam zurück in ihre Gruppe. Es wurde zwar freundlich „Hallo Kind1 gesagt“ und sie auch freundlich angeschaut dabei. Aber das war es. Keine Umarmung. Kein „Schön dasss Du wieder da bist!“, Kein, „Du warst aber lange weg. Und jetzt geht es Dir wieder gut?“-Blabla. Nichts. Kind1 guckte so in sich gekehrt, und wie ich fand, traurig, dass ich der Erzieherin ein „Kind1 war ja soo lange weg, aber jetzt ist sie wieder da!“-Gespräch aufzwang um Kind1 so irgendwie ab- und in die Kita rein zuholen. Ich hätte meine Tochter am liebsten wieder mit nach Hause genommen, an diesem Tag.

Einmal kam ich mit den Kindern nicht um 9.00 in die Kita, sondern erst nach dem Frühstück und Morgenkreis um 10 Uhr. Das ist keine übliche Bring-Zeit in unserer Kita und das Morgenprogramm (freies Spielen draußen im Hof) war im Gange. Im Hof waren gerade eine Erzieherin und die Jahrespraktikantin, die Kind1 auch schon seit letzten Sommer kennt. Keine ging auf sie zu, niemand „holte sie ab“. Sie wurde zwar begrüßt, aber nicht „hinüber geholt“. Sie kuschelte sich an mich und brauchte mich noch als Übergang, bevor sie in die Gruppe der spielenden Kinder gehen wollte. Genau das bemängelte der Erzieher später im Gespräch. Kind1 wollte noch so lange klein bleiben, sie müßte da weiter sein, sie sei ja schon länger in der Gruppe.

Nachdem ich das einen Abend und einen weiteren Tag für mich ausklamüsert hatte, bat ich die stellvertretende Kitaleiterin und die neue Erzieherin um ein weiteres Gespräch.

Was mein Kind braucht, ist eine echte, warmherzige Bezugsperson in der Kitagruppe, die Interesse am Kind zeigt. Meine Tochter ist halt nicht eines der Kinder, das nach einem Jahr alleine läuft und keine engere Bezugsperson mehr braucht. Besonders, da ihre alte Betreuerriege aus dem ersten Kitajahr in ihrer Gruppe gar nicht mehr existiert, ist das besonders schwer für sie. Und die Bezugsperson, die sie im ersten Jahr theoretisch hätte haben können, fehlte wegen Krankheit, die andere wurde stellvertretende Leiterin….

Ich bin mir sicher, dass wenn die neue Erzieherin, die eine wärmere und herzlichere Art hat, als die aktuellen Erzieherinnen, auf Kind1 zugeht und sich als Bezugsperson „anbietet, dass sich dann mein Kind gebundener und sicherer in der Gruppe fühlen und somit stärker aus sich heraus gehen wird.

Mein Vorhaben im zweiten Gespräch
Genau das will ich versuchen, der neuen Erzieherin und stellv. Kitaleitung zu erklären und hoffe, die fühlen sich nicht auf den Schlips getreten. Mir geht es darum, dass mein einerseits scheu wirkendes Mädchen, das andererseits so wild und laut spielen und toben kann, genau das Selbstbewußtsein aufbaut, dass ihr heute noch oft fehlt. Sie wird vermutlich noch länger ein eher schüchterner Mensch sein und das ist ja auch ok so. Kann doch nicht jeder extrovertiert sein! Der Mann war das bis in seine 20er hinein. Aber etwas aus sich heraus kommen und in der Gruppe Selbstbewußtsein ausleben und kleine Erfolge damit haben, das wünsche ich ihr.

Sie fängt übrigens an, in den Spielen mit den Kitafreunden bestimmen zu wollen. Nach dem Motto „Du wärst jetzt die Mama und machst so und ich mache so“. Das klappt aber nicht so richtig und die Kinder machen nicht immer mit, heißt es. Auch das wurde kritisiert, was ich ja gar nicht verstehe. Natürlich ist ein gemeinsames Entwickeln des Spieles besser als ein Bestimmen wollen, aber so fängt es doch an, wenn man das noch nicht gut kann. Moaan ey!

Das Bestimmen-wollen kenne ich aus ihrem Spiel mit ihrem jüngeren Bruder und konnte dies auch an gleichaltrigen Freunden auf dem Spielplatz beobachten. Die machten teilweise, was Kind1 sagte und teilweise widersprachen sie ihr und machten Gegenvorschläge. Kind1 ging dann immer darauf ein und spielte fröhlich und genauso interaktiv weiter, wie zuvor. Wo. Ist. Das. Problem?!

Warum ist ein eher schüchternes Kind so schweirig für Erzieher? Sie ist doch nicht der erste schüchterne Mensch auf dieser Welt, meine Güte!