Älter werden

„Bald wird Kind2 schon vier! Vier, Sonja, toll oder?!“ sagte der Mann letztens, staunend, stolz. Ich hingegen wurde wütend: „Gar nicht! Der ist drei!!! Es ist April! Er ist höchstens 3,5! Wenn überhaupt! Sein Geburtstag ist Ende August, wie soll das bitte bald sein?!“ Nein nein! Mein Kind2 ist noch klein. Er kommt nachts oft in unser Bett, meistens auf meine Seite, er kuschelt gerne und probiert sich ansonsten sehr gerne aus. Er erzählt immer selbständiger, denkt sich Spiele aus und möchte bald Fahrradfahren lernen. All das ist wundervoll, macht mich froh und stolz. Aber wenn ich „bald 4“ höre, wird mir ganz anders. Vier ist SO ALT!

„Wenn er vier wird, habe ich keine kleinen Kinder mehr“, denke ich und werde traurig. Keine enge Bindung mehr, niemand der mich noch so sehr braucht wie als sie Babys und Kleinkinder waren. Er ist ein waches Kind, bald Vorschulkind, Schule, Pubertät – übermorgen zieht er aus! Ich bekomme Angst, dass meine längste Zeit als Mutter von kleinen Kindern schon vorrüber ist. Bald wollen sie sich von mir abgrenzen, bald werde ich ihnen peinlich, sie wollen nicht mehr mit mir schmusen und der Mann und ich werden nicht mehr der Mittelpunkt ihrer Welt sein.

Paniktante

Ich habe sehr gestaunt über meine Reaktion. Versuchte mich zu beruhigen: Vier ist immer noch klein. Auch fünf ist noch klein. Sechs zwar nicht mehr, aber immer noch ein kleines Schulkind, das Dir alles erzählen wollen wird. Deine Kinder ziehen morgen nicht aus, sie brauchen Dich noch lange und Du darfst noch lange für sie da sein. Sei nicht so eine dusselige Paniktante!

Mein Ziel ist es, meine Kinder flügge werden zu lassen, sie ihr eigenes Leben leben lassen. Erstaunlich finde ich meine beklommenen Gefühle auch angesichts der vergangenen Jahre: Da habe ich mich nun die ganze Zeit nach mehr Freiheit gesehnt, nach weniger verplante Zeit durch meine kleinen Kinder, weniger Aufopferung, nach weniger ungeteilter Aufmerksamkeit, mehr eigene Gedanken, mehr Input für mich und weniger Output, nach mehr Selbständigkeit bei meinen Kindern, mehr gemeinsam verbrachte Zeit und weniger „ich opfere meine Zeit den kleinen Kindern“, mehr gemeinsame Unterhaltungen und weniger Babytalk. Und dann kommt diese Zeit, sie fängt ja eigentlich gerade erst an, und ich freue mich darüber. Einereseits. Aber andererseits auch nicht. Was ist das? Wie bekloppt bin ich eigentlich?

Das Alter, ne?! Das ist auch nicht mehr, was es mal war!

Als ich 27 Jahre alt war, hatte ich Angst vor meinem 30. Geburtstag. Ich studierte noch immer, schrieb an meiner Magisterarbeit und hatte Angst vor dem alt werden. Befürchtete geistige Unbeweglichkeit, Spießigkeit, lebensprägenden Entscheidungen, einen Lebensstil, den ich nicht wollte, erwachsen sein müssen, vernünftig und häßlich. Ja, ich hatte auch Angst vor dem körperlichen Verfall: vor Falten und Fett. (Spoiler: Thihi :))

Als ich meinen 30. Geburtstag feierte, schmiss ich eine große Party. Der Mann war schon zugegen, aber noch nicht offiziell als „mein Freund“. Es stand viel in der Schwebe zu der Zeit, ich hatte gerade einen neuen Job angetreten, lebte in einer neuen Stadt, lernte neue Freunde kennen und es fühlte sich nichts nach dem Stillstand und der Spießigkeit an, die ich mit 27 so befürchtet hatte.

Mit 36 hatte ich dann eine Midlife-Crises. Wegen der 40. Wegen der Zahl, dem Alter, das jetzt wirklich kommende Erwachsen-sein-müssen, erfolgreich sein müssen, Lebensstandard vorweisen, Job der Knaller, happy happy! Die Midlife Crisis war, kurz gesagt, wegen allem. Nichts stimmte so richtig. Was sollte noch passieren? Habe ich genug erlebt, genug erreicht? Kann ich überhaupt jemals noch etwas erreichen? VIERZIG!!! Die Zahl allein! Eine Zumutung! 40 werden doch nur die anderen! Wieder Angst vor Falten und noch mehr Fett und diesem Diffusen, dass sich wohl am besten mit „Ich habe nichts erreicht und bin zu alt für alles Weitere“ beschreiben lässt. Außerdem war ich mit 36 noch kinderlos und traurig darüber. Noch nicht Mutter zu sein hatte eine Menge mit dem Blues zu tun, den ich damals schob. Mit 37 änderte sich das zum Glück und meinen 40. Geburtstag feierte ich bereits als zweifache Mutter. Ich fand die Zahl 40 zwar immer noch eine Zumutung, aber allein die Tatsache, dass ich jetzt 40 war, mich jedoch nicht „so“ fühlte, war doch irgendwie eine subversive Kraft gegen Alter, Stillstand und Langeweile…. So ungefähr.

Jetzt bin ich 42 und die 43 ist eine dreiste, häßlich Zahl. Trotzdem. So langsam habe ich begriffen, dass es nicht die Zahl ist, die mich bestimmt oder mich auch nur annähernd beschreiben könnte. Sie sagt gar nichts aus, ich darf einfach so bleiben, wie ich bin – oder mich ändern. Ich kann mich freuen auf die Veränderungen, die das Leben bringt. Jeden Tag. Manchmal, an schlechten Tagen, schiele ich nach links und rechts und finde, alle ALLE anderen um die 40 haben mehr erreicht, mehr gesehen, erfolgreicher gelebt. Aber ich schaue auch auf die Jahre und Wege, die ich in meinem Leben zurück gelegt habe und weiß, was ich erreicht, erlebt und erfolgreich verbracht habe. Faltiger werden wir alle, irgendwann. Das ist tröstlich – und unwichtiger geworden.

Das Geheimnis des Alterns – hui hui!

Aber das echte Geheimnis des Alterns ist für mich, daß wir innerlich jung bleiben, dass wir immer noch an unseren Unsicherheiten arbeiten, an unseren eigenen Hürden und gleichzeitig erfreut sein können über alles Erreichte, über erlangte Sicherheit und Selbstliebe, die sich in jungen Jahren noch nicht so feiern ließ. Diese Erkenntnis klang für mich als junge Frau schal und „alt“, jetzt aber wahr – und freundlich. Es kann sich immer noch jeden Tag vieles ändern. Ich bin zuweilen immer noch plan- und ahnungslos. Ich freue mich über neues Wissen und darüber, weiter lernen zu können. Es ist übrigens das Lustige, dass ich mich heute viel entspannter betrachten, zeigen und schöner finden kann, als in jungen, falten- und fettfreien Jahren. Hätte ich nur damals gewußt, was ich heute weiß! ;)

 

Ich werde immer Deine Mama sein

Was hat das mit meinem bald (irgendwann, in fernen Monaten) vierjährigen Sohn zu tun? Ich brauchte diesen kleinen gedanklichen Umweg, um zu erkennen: Mein Sohn wird immer mein kleiner Sohn sein, meine Tochter immer mein kleines Mädchen. Ich werde immer ihre Mama sein und sie so lieben, wie am ersten Tag. Beide werden älter werden und ich werde mir Mühe geben, beide auf ihrem Weg in die Selbständigkeit zu begleiten. Offen für die Veränderungen, die ihr älter werden mit sich bringen wird. Ich freue mich darauf, den Kindern beim Wachsen zuzusehen und ihre Persönlichkeiten sich bilden sehen.

Trotz großer Liebe und Glück über meine Kinder und meine Mutterschaft, war ich keine rundum glückliche Mutter, als die Kinder noch sehr klein waren. Ich war angestrengt, überfordert, unterschlafen, unter Druck, im falschen Job, mit übersteigerten Ansprüchen, mit mich verunsicherndem Umfeld. Ich habe versucht, daraus als stärkere und bessere Mutter hervorzugehen. Ich bereue viele Fehler, die ich in dieser Zeit machte, so wie ich alle Fehler bereue, die ich mit den Kindern immer noch mache. Dass der Kleine jetzt schon bald vier Jahre alt wird, heißt auch: die frühkindliche Phase ist abgeschlossen. Ich habe alle Fehler gemacht, die ich gemacht habe und ich sie nicht mehr zurück nehmen. Die Angst, eine schlechte Mutter gewesen zu sein…

Und dann, immer wieder, diese Gedanken abschütteln können. Wissen, dass ich vieles gut gemacht habe, dass die Kinder spüren, geliebt zu werden, geborgen zu sein, zu Hause. Dass ich nicht performen muß, nicht perfekt sein muß, um den Kindern eine gute Mutter zu sein und Spaß im Leben zu vermitteln. Dass ich trotz Unperfekt-seins und Fehlern der letzten Jahren fröhlich in die Zukunft schauen darf, mich auf das größer werden der Kinder freuen kann. Und dass ich jetzt hinter uns liegendes stolz betrachte, weil wir zusammen so viel gelernt haben – und immer eine enge Familie waren.

Das Leben – ein Kindergeburtstag

Der Sohn wird bald vier. In rund fünf Monaten ist es soweit. Am vierten Geburtstag der Tochter rannte ich hysterisch durch die Gegend, vor allem die Tage davor. Letztendlich war es dieser Kindergeburtstag und meine Aufregung davor, dass ich anfing zu bloggen. Wie viel erfahrener, ruhiger werde ich zum vierten des Sohnes sein können. Ich werde mich einfach freuen können über den kleinen großen Jungen, der seine Freunde einladen wird und sich Spiele und Kuchen wünschen darf. Es wird sicherlich sehr niedlich sein.

Er jedenfalls spricht seit Wochen davon, wer zu seinem Geburtstag kommen darf und wer nicht. Momentan sieht es gut für mich aus: „Mama, Du bist mein bester Freund. Iss lad‘ Diss zu meinem Geburtstag ein!“

 

Wie ist das älter werden für Euch? Wie fühlt Ihr Euch, wenn Eure Kinder immer älter werden? Verändert es die Mutterschaft / Elternschaft oder ist alles nur eine Frage der inneren Einstellung?