Wie ich eine entspanntere Mutter wurde

‚Hallo, ich hab gerade etwas von Dir im Internet gelesen!‘, schreibt mir eine Leserin über einen meiner Social Media Kanäle. ‚Bist Du mittlerweile eine entspanntere Mama? Wenn ja, hast Du irgendwelche hilfreichen Tipps für mich? Ich hab das Gefühl, ich bin nur noch scheisse und nur noch genervt und gereizt.‘

Nur noch scheiße, genervt und gereizt? Oh ja, dieses Gefühl kenne ich. Besonders plakativ habe ich ihm in meinem Rant „Lassen Sie mich Mutter, ich bin durch“ Ausdruck verliehen.

Bin ich eine entspanntere Mutter geworden, seitdem? Ja, deutlich. Bin ich immerwährend entspannt, ausgeglichen und im Zen? Nö! Muss ich auch nicht.

Was war denn damals los?

In den ersten vier Kinderjahren hatte ich das Gefühl, konstant 24/7 für meine Kinder da sein zu müssen. Selbst wenn der Mann anwesend war. Horrender Schlafmangel über Jahre, Haushalt, Kinderunterhaltung, Spielzeugauswahl, Beikosteinführung mitsamt „welches Essen darf ich im Himmels willen geben“, Beobachtung der Entwicklung des Kindes, Vorlesen, Malen, Kochen, you name it. Das und mehr war alles mein Job. Das gekoppelt mit einer gesteigerten Selbstkritik aus Angst, etwas zu übersehen, etwas falsch zu machen – schon habt Ihr die Idee des Drucks, den ich verspürte.

Das war, obwohl der Mann immer einer war, der sich selbst einbringt, selbst mit anpackt, ohne ihn auffordern zu müssen. Allerdings muss ich rückblickend sagen, früher weniger als heute. Er, oder besser wir, haben dazu gelernt. Ich war früher viel mehr allein mit der Verantwortung, mit dem Zuständigkeitsgefühl, mit der Last.

 

Meine Supertricks für das entspanntere Mamadasein wären folgende 4 Punkte.

1. Hilf erst Dir, dann den Kindern

In Scheißzeiten, in denen man sich nur noch genervt und überfordert fühlt, gilt der Notfallplan. Selbstrettung. Wenn Du Dich nicht um Dich kümmerst, geht es weiter den Bach runter. Einfach nur durchhalten ist keine gute Idee. Nehmt Euch selbst ernst, wenn es Euch scheiße geht. So ernst, als ginge es um Eure Kinder.

Erst sich selbst die Sauerstoffmaske aufsetzen, dann den Kindern… Unvorstellbar für mich, dieser Satz damals. Ich erinnere mich, wie ich damals genau über dieses Flugzeugabsturzszenario mit meiner wunderbaren Freundin diskutiert hatte.

• Nur wenn Du bei Bewußtsein bist, kannst Du Deinen Kindern helfen.
• Nur wenn es Dir gut geht, kannst Du Dich gut um Deine Kinder kümmern.
• Nur wenn Du Dich selbst gut spüren kannst, kannst Du spüren, was Deine Kinder brauchen.

Tatsächlich ist es wohl so, dass es schwierig ist, hampelnden und verängstigten Kindern im Notfall eine Sauerstoffmaske auf zu setzen. Vielleicht dauert das zu lange, bis die Eltern dann selbst eine aufsetzen können. Lieber ruhig Sauerstoff atmende Eltern mit ruhigen Händen – die den Kindern die Sauerstoffmaske aufsetzen und diese auch an Ort und Stelle festhalten können – als panisch und ohne Sauerstoff agierende Eltern, die kaum Zeit haben bevor ihnen selbst die Luft ausgeht.

Finde heraus, was Du brauchst!

Möchtest Du endlich wieder arbeiten und intellektuell gefordert sein? Möchtest Du einfach nur mal ein Wochenende lang ausschlafen? Möchtest Du endlich mal wieder einen Film schauen, ein Buch lesen..? Fordere das ein. Ich weiß, wie anstrengend es ist, in schwierigen Zeiten eigene Bedürfnisse überhaupt erst herauszufinden, diese noch zu artikulieren und dann auch noch einzufordern. Es ist hart. Und scheißungerecht. Aber versuch es trotzdem.

Als Eltern Verantwortung und Aufgaben aufteilen

Ein weiterer großer Punkt ist für viele sicherlich, mit dem Partner stärker in Kommunikation zu kommen, Bedürfnisse zu schildern, Unterstützung und zwar pro-aktive Unterstützung einzufordern und Aufgaben notfalls sogar eine andere Geisteshaltung einzufordern.

Ich hab damals ein Wochenende frei genommen und mich mit Büchern allein in das Haus meiner Eltern verzogen, als die verreist waren. Die Kinder waren beim Vater. Ich hab einfach nur geschlafen, gegessen und gelesen. Außerdem hatte ich mich beruflich verändert und mich selbständig gemacht und konnte einer für mich befriedigenden Arbeit nachgehen und mich selbst neu dabei entdecken. Das war und ist einfach Futter für Seele und Hirn.

Neben den großen Dingen sind es die kleinen Alltagsdinge, die mich über Wasser halten: eine Tasse Kaffee in Ruhe trinken und diese Zeit bei den Kindern einfordern, ein Selbstbelohungs-Besuch in einem kinderfreundlichen Café mit Kuchen für alle, ein Kinoabend mit Freunden. Einen „freien“ Abend zu Hause bei Buch oder Netflix. Irgendwas.

2. Beratung: Elternberatung, Erziehungsberatung, Paarberatung

Elternsein ist schwer, richtig schwer. Die Paarbeziehung verändert sich, der Alltag verändet sich grundlegend, das Teamwork verändert sich andauernd, Du selbst veränderst Dich bzw. hast plötzlich neue Prioritäten im Leben, der/diePartner*in verändert ebenfalls Prioritäten.

Übrigens ist Erziehungsberatung am sinnvollsten, wenn beide Elternteile dabei sind. Es geht hier nicht um Selbstoptimierung, es geht um Erkenntnis, Übersicht und Gewichtverteilung.

Mit Hilfe meiner Erziehungsberatung ist mir beispielsweise klar geworden, was ich wirklich brauche und was mir fehlt, um den Stress auszuhalten bzw. um keinen Stress aufkommen lassen zu müssen. Was sind meine Bedürfnisse? Wie kann ich die erfüllen (ohne dass meine Kinder darunter leiden)? Ist meine Selbstkritik gerecht und muß ich ihr glauben? Kann ich noch eine ganz andere Sichtweise auf mich erlangen? Was mache ich im konkreten Fall, wenn mein Kind ausflippt? Und warum flippt es überhaupt aus?

Beratungsangebote gibt es oft und zumeist sogar kostenfrei in Familienzentren von zB Kitas, bei der Diakonie und ähnlichen Einrichtungen, beim Jugendamt der Stadt oder bei Elternberatungen wie das family lab und seinen dezentralen Berater*nnen.

3. Du musst nicht perfekt sein. Sei echt, offen und bleib im Kontakt

Ich muss nicht perfekt sein, ich darf so sein, wie ich bin. Ich darf auch mal unentspannt sein. Weil es menschlich ist. Kinder brauchen menschliche Eltern. So simple kann die für mich entspannteste Erkenntnis sein.

Was ich „muss“ ist nur, dem Kind Nähe schenken, offen sein und mit ihm in Kontakt bleiben. Das ist die Haupterkenntnis, die ich aus meiner Elternberatung mitgenommen habe. Vor der Beratung hatte ich geglaubt, gar nicht dem Perfektionismus anheim gefallen zu sein. Eigentlich war ich doch immer schon hinreichend faul genug und hatte keinen Ehrgeiz für Pinterest taugliche Kinderkost oder imposante Kinderzimmerdekoration.

Perfektionismus ist aber auch, wenn man sich ständig bewertet, auch in den kleinen Dingen. Perfektionismus ist, wenn ich ständig dem Teufelchen auf meiner Schulter glaube. Perfektionismus ist, wenn ich ständig/oft/manchmal Angst habe, etwas falsch machen zu können. Perfektionismus ist, wenn ich mich schäme für meine Langeweile mit Baby und Kleinkind, wenn ich ein schlechtes Gewissen habe für meine geistige Unterforderung, wenn ich mich frage, warum ich am Tag mit Baby und Kleinkind keine  geldwerte Arbeit leisten kann oder wieso ich mit dem Haushalt nicht hinterher komme.

Dein Kind braucht keine perfekte Mutter und keinen perfekten Vater. Wie angsteinflößend müsste das sein für ein Kind? Was zählt ist die Basis, die Liebe, das Urvertrauen, der liebevolle Blick, das offene Herz. Niemand ist immer perfekt, selbst die nicht, von denen man vielleicht denkt, sie wären es. Niemand ist immer geduldig, jeder irrt sich mal, jeder hat mal einen schlechten Tag, wenig Aufmerksamkeitsspanne, keine Lust. Was wichtig ist, ist der Kontakt zum Kind: Sich klar darüber sein, was gerade anscheinend so schief gelaufen ist, sich beim Kind entschuldigen wenn nötig und erklären, was passiert ist. Dem Kind erklären, dass es nicht seine Schuld ist. Das Kind fragen, wie es ihm geht. Weiteratmen. ;)

4. Mach Dinge im Alltag, die Dir Spaß machen.

Ich spiele ungern, auch mit den Kindern. Ich spiele ungern mit Lego, ich mag keine Puppenspiele, ich mag keine Rollenspiele, ich mag nicht in der Spielküche kochen. Ich mag nicht basteln. Es wird mit den Jahren immer schlimmer.

Irgendwann habe ich, gestärkt durch die Erziehungsberatung, aufgehört mich zu zwingen, mit den Kindern zu spielen. Erstens, weil die Kinder es sowieso spüren, das ich nicht ganz bei der Sache bin und zweitens, weil ich darauf ein Recht habe. „Du kannst gerne mit mir hier kochen, die Wäsche sortieren, saugen, whatever aber zum Spielen habe ich keine Lust“, habe ich dann in etwas gesagt. Oder auch: Nein, ich spiele nicht mit Dir, ich möchte hier sitzen und meine Tasse Kaffee trinken. Und danach möchte ich immer noch nicht mit Dir spielen, aber Du kannst dann mit mir das machen, was ich dann mache.

Das Kind darf natürlich bei mir sein. Es bekommt Nähe und meine Liebe. Aber ich bekomme auch mal eine Pause. Mir geht es damit viel besser und die Kinder gewöhnen sich sehr schnell daran, dass die Eltern Menschen mit eigenen Vorstellungen und Wünschen sind.

Es gibt noch viele kleine Kleinigkeiten, die mir geholfen haben, vom Stresslevel runter zu kommen, bei mir und den Kindern zu sein und das zu tun, was ich mag.

Was hast Du für Dich getan? Wie hast Du die ersten Kinderjahre erlebt, welche Hürden hast Du genommen? Was würdest Du anderen Müttern oder Vätern raten, die sich nur noch „gereizt, genervt und scheiße“ fühlen?

 

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