Friede Freude Eierkuchen in der Trotzphase oder die Sache mit der Konsequenz

Konsequenz ist ja bekanntlich das Wichtigste in der Kindererziehung. Sagt man so. Besonders in der Trotzphase. Aber ist das wirklich so? Ehrlich gesagt finde ich ständiges konsequent sein selber viel zu anstrengend. Und außerdem unmenschlich und roboterhaft. Ich mag das nicht. – Mit dem Resultat, dass meine Kinder und ich das ein oder andere Mal – teilweise innerhalb einer halben Stunde – aneinandergeraten. Also habe ich mir einen Plan gemacht.

Es ist nämlich so, dass ich so gut wie alles klar sehe und erkenne, was das Kind hat. Im Nachhinein. Es ist für mich nicht so einfach, empathisch und bei den Kindern zu sein, achtsam mit mir selbst, den Alltag zu wuppen und die Konfliktsituation richtig einzuschätzen. Darin bin ich oft einfach nicht gut. Darum haben sich bei Kind2 einige eingefahrene Trotzsituationen eingeschlichen,  die immer wieder auftauchen. Dazu gehören: Laufradboykott und Essen herumschmeißen. Im übrigen nicht: Quengeln bei der Quengelware an der Supermarktkasse. Die gesamte Supermarktsituation inkl. Regale ausräumen lässt mich kalt. Komm ich gut mit klar. Tüte Bonbons wird nicht gekauft. Schokopudding auch nicht. Basta. Feddisch. Knatschen? Ist mir dann echt egal. Aber … lest selbst.

Laufradboykott

Kind2 ist ein ausgeprägtes Trotzkind. Ja, die Trotzphase gibtsjaganich, das ist ja der natürliche Ablöseprozess von den Bezugspersonen. Geschenkt. Wenn ein kleines Kerlchen wütend das „Lauffat“ auf den Boden schmeißt, auf das er sich vorhin noch strahlend und überaus glücklich stürzte, mit den Füßchen aufstampft, und „nee nee nee“ schimpft, dann ist das gefühlt die Trotzphase.

Der Laufradboykott passiert meistens nachmittags nach der Kita. Ich hole die Kinder ab und Kind2 fragt „Lauffad fahrrrän?“. Ich bejahe und er freut sich. Wir kommen aus der Kita raus, er stürzt sich absolut happy auf das kleine Rädchen und düst los. So süß. Mein Mutterherz lacht. Das Tochterkind knatscht meistens, die ist nach der Kita fertig und braucht bissl Zuwendung und Händchenhalten. Meine Vermutung ist, dass Kind2 dann eifersüchtig darauf ist, dass die Schwester an meiner Hand geht. Selber will er aber nicht Händchenhalten. (Alles schon versucht. Fragt nicht.) Außerdem ist er mit Sicherheit auch geschafft von der Kita. Wenn es ein guter Tag ist, fährt er weiter. Wenn nicht, bleibt er stehen, schmeißt das Laufrad hin. Trotzt nach Erziehungsbilderbuch. Alle Register.

Dann bringt ja nix irgendwas. Kein Abwarten, kein Zuhören und „Spiegeln“, kein „Kind2 jetzt komm“, kein auf ihn zugehen, kein Helfen. Das Einzige, was dann noch etwas bringt ist Regel klar formulieren und wenn es nicht klappt, sehr rasch nachvollziehbar konsequent handeln. Nicht zu oft und zu lange reden. Finde ich sehr streng und roboterhaft. Habe ich aus Verzweiflung aber mal gemacht. Zwei Tage hintereinander gedroht und konsequent eingehalten. Und nun: Fährt er wieder. Und freut sich dabei. Menno! Ich fühle mich bescheuert, wenn ich drohe, aber es funktioniert. Zusammen gefasst, lief das ungefähr so:

Wiederkehrende Trotzsituation Plan A

1. EIGENE Regeln aufstellen. Was ist mir wichtig. Wie will ich, dass die Konfliktsituation eigentlich abläuft?
2. Dem Kind die Regel erklären. (Pro-Tipp: Erstmal im Kopf, aber wirklich so, wie Du es dem Kind sagen würdest.) In kurzen Sätzen. Wenn es zu viele Sätze werden, sind es wohl zu viele, komplexe Regeln. Dann entweder unter 1. nachbessern oder: kürzere Sätze.
3. In der Situation bei sich andeutendem Trotz-Konflikt: Regel kurz, freundlich und ruhig sagen.
4. Regel wiederholen. Nicht selber wütend werden. Bei anhaltender Trotzsituation ggf. noch einmal sagen. Ist aber Geschmackssache.
– Das Kind trotzt jetzt, stampft auf, knatscht, brüllt, alles ist doof. –
5. Konsequenz androhen: „Das ist die Regel, wenn Du nicht A, dann ich B“.
6. Wenn Kind jetzt nicht A macht, dann selber B machen.
7. Aushalten! Kind schreit und brüllt um sein Leben. Du fühlst Dich schlimm streng und gar nicht mehr lieb. Aushalten! Nicht an Zeitungsartikel denken, die besagen, dass die Kinder in südlichen Ländern weniger trotzen und nur die komischen deutschen Mütter mit der Trotzphase ein Problem haben.
8. Kind an den Händen fassen. Ins Gesicht schauen. Nix sagen. Kind wird ruhig. Dann sagen, Du bist wütend. Du willst nicht B. Aber Du solltest A machen. Darum habe ich jetzt B gemacht.
9. Kind wird weiterbrüllen. Schlimmstenfalls sehr lange. Leider aushalten.

Um das Laufrad-Trotzen nicht mehr aufkommen zu lassen, benötige ich momentan noch ein paar Tricks, die ich mit „Ball flachhalten“ betiteln würde. Das ist, wie es momentan abläuft, wenn Kind2 aufhört zu fahren und nicht aus Interesse an der Mauerspalte stehenbleibt, sondern mit vorgeschobener Unterlippe, lauerndem Blick und durchgedrückten Knien:

1. Ignorieren, weitergehen, nicht anschauen. (Sonst geht es sofort los.)
2. NICHT zu schnell gehen. Keine Distanz aufbauen.
3. Im absolut richtigen Moment umschauen, nur kurz in die Augen blicken und total entspannt LÄÄCHELN :)
Jetzt fährt er entweder weiter oder nicht. Oder er fährt weiter aber das nächste Mal nicht.
Dann wieder 1.-3., aber einmal noch die Regeln von Plan A wiederholen. („Wenn Du Laufrad fährst, musst du fahren. Sonst setze ich Dich in den Buggy.“)
Schlimmstenfalls wieder 6.: selber B machen – also in den Buggy setzen. Das musste ich danach aber erst einmal wieder machen.

Individuelle Trotzsituationen
Wenn es nicht die immer wiederkehrenden Trotzkonflikte sind, ist das „Spiegeln“ der absolute Knaller. Hier kann ich nur auf den absolut wunderbaren Artikel „Autonomiephase / Trotzphase – Warum immer ein guter Grund hinter Wutanfällen steckt und wie wir unseren Kindern liebevoll aus einem Trotzanfall heraushelfen können“ von dem Blog „Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten“ verweisen. Sie scheint eine wirklich gute und einfühlsame Mutter und Erzieherin zu sein. Solche Tipps kann ich leider nicht aus erster Hand geben, wende sie aber selber gerne an und empfehle weiter.

Hier kurz zusammen gefasst: Das Kind weint, trotzt, protestiert und ist nicht mehr wirklich mit „guten Argumenten“ ansprechbar:
1. Zuhören und Zuschauen. Was hat das Kind, was will es? Was war der Auslöser? Was hat es vorher gemacht, was habe ich gemacht? Was ist passiert?
2. Spiegeln. Emotion in leicht abgeschwächter Form stimmlich und mimisch spiegeln. zB: „Du bist sooo wütend! Jaa! Wut. Große Wut! Du willst nicht auf den Spielplatz. NEIN! Du willst Laufrad fahren. Nur Laufrad fahren.“ Wenn das der Punkt ist, wird das Kind ruhiger und lässt sich aus der Situation holen, im Idealfall findet man einen Kompromiss, denn das Geschwisterkind will dringend auf den Spielplatz zum Klettern. Wenn das nicht der Punkt ist, wird das Kind weiter wüten und trotzen, bis ich heraus gefunden habe, was denn eigentlich der Auslöser für die Wut war.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wenn es eine „individuelle“ Situation ist, wird das Spiegeln sehr schnell helfen können, den Konflikt zu bewältigen. Das Kind fühlt sich dabei auch nicht so schlimm dominiert wie bei meinem Plan A für wiederkehrende, festgefahrene Trotzsituationen.

Mit meinem Plan A kam ich bei dem Laufradboykott gut klar. Ich fühlte mich zwar sehr schlimm dabei, was ja oft ein Indikator dafür ist, dass es nicht ideal läuft. Meine Vermutung war aber, dass der Konflikt schon zu eingefahren war und irgendein Automatismus abläuft, den ich mit Spiegeln leider nicht hinbekommen konnte. Aber das Ergebnis ist jetzt ein zufriedenes Kind und ein entspannter Heimweg.

Unsere zweite wiederkehrende Trotzsituation ist, den Teller von sich Schubsen, das Essen nicht wollen, achdochwoooohl, Essen wieder haben. Gabel weg werfen, Teller wieder schubsen, mit dem Essen werfen. Hier hat mein Plan A bisher noch nicht funktioniert und ich zögerte bis vor Kurzem noch, ihm in dem Fall komplett das Essen abzunehmen. Beim zweiten Mal nach mit Essen schmeißen „Regel sagen“, kommt das Essen dann weg. Dann gibt es großes Geschrei und großen Protest. Dein Runterkomm- und Einschlafprozess fördert das nicht gerade.

Jetzt hatte er eine Woche lang eine beidseitige Mittelohrentzündung. Das wäre ein schlechter Zeitpunkt gewesen, um eine Regel zu ändern, bzw. deutlich zu machen. In den nächsten Tagen muss ich mir aber etwas ausdenken…

 

Fortsetzung: „Friede Freude Eierkuchen reloaded. Oder: Wie ich das mit der Trotzphase mache“