Ferien-Lagerkoller oder das innere Kind – Mama notes on Jesper Juul

Ist es ein Ferien-Lagerkoller oder war das immer schon da? Ist es ein grundlegender Konflikt oder was ist da los bei uns in den Ferien?

Liegt es nur daran, dass die Kinder seit knapp 10 Tagen zu Hause sind und nicht in den Urlaub fahren können? Hat es damit zu tun, dass der Mann bisher nur einen einzigen Tag frei nehmen konnte und ich alles alleine machen muß? Angefangen bei Haushalt, Einkaufen, Kochen, Ausflüge planen und durchführen, aufräumen und auch noch Arbeiten auf Sparflamme. meine Jobs? Vermutlich hängt wie immer alles zusammen. Es gibt ja keine Konflikte, egal ob in den Ferien oder zu Weihnachten, die nicht eine tiefer gehende und bereits bekannte Ursache hätten.

Dabei genieße ich die Zeit mit den Kindern wirklich sehr. Ich erfreue mich an ihnen, finde sie unsagbar süß und klug, überraschend und bin stolz wie Bolle. Ich fahre gerne auf den Bauernhof oder an den Strand mit ihnen, ich mag die verbummelten Vormittage. Trotzdem bin ich abends komplett durch.

Konflikte entschlüsseln oder begleiten- beides oder etwas anderes?

Dabei hatten der Sohn und ich zwei Tage nur für uns, die Tochter war bei der Oma. Definitiv schon einmal eine Entlastung, und schöne exklusive Mama-Sohn-Zeit. Der Junge war streckenweise zuckersüß, niedlicher kann man kleine Jungs in Kitschfilmen nicht zeigen. Gleichzeitig brachten die zwei Tage auch Konflikte ans Licht, die ich schon ewig kenne, und die ich offensichtlich noch nicht entschlüsselt habe. Oder muß ich sie nicht entschlüsseln und dem Kind einfach die Zeit geben, diese Phase zu durchleben? Genau diese Fragen schwirren nach anstrengenden Tagen durch meinen Kopf.

Und immer wieder die Frage: ist es schlecht so wie es bei uns läuft oder ist es falsch von mir, das schlecht zu finden.

— Sonja (@Mama_notes) August 5, 2015

Der Sohn nörgelt, fordert, schimpft und pöbelt. Er lässt sich durch nichts beruhigen, alles stachelt ihn nur auf. Er bringt mich an meine Grenzen, mittlerweile in erstaunlichen Millisekunden. Er will etwas, weiß aber selbst nicht, was. Leider weiß ich es auch nicht. Was ich in diesen Momenten, die täglich – TÄGLICH – mindestens eine Stunde am Stück dauern und auch gerne im Laufe des Tages in kurz wiederholt werden, ist: schreiende Genervtheit, echte Überforderung, Ratlosigkeit und das übermächtige Gefühl, dieses Kind bzw. das, was es da gerade sagt und tut, abstellen zu wollen.

Keine Erziehung – sondern Beziehung. Aber wie?

Schon währenddessen beginne ich, mich für meine Gefühle zu schämen. Das arme Kind. Warum bin ich so unempathisch? Ich bin doch die Mutter, ich muß doch wissen, was er will!  In all dem Schreien und Nörgeln erkenne ich zumindest, was nicht fehlt: Erziehung, Bestrafung oder Manipulation. Ehrlich gesagt habe ich das bereits mehrfach versucht, Auszeiten im Kinderzimmer, Anschreien, mit Konsequenzen androhen oder bis drei zählen. Geklappt hat nichts.

Woran es mir fehlt, ist Verständnis dafür, was das Kind antreibt zu diesem Nörgeln, diesen ewigen und unbschreiblichen Unlogik-Diskussionen, aus denen ich mich nie entwinden kann. Was fehlt ihm, was braucht er von mir und warum kann ich ihm das nicht geben?

Mein schlechtes Gewissen hat High Noon. Bohrende Fragen: Warum kann ich das nicht? Sind es meine eigenen Altlasten, die mich nicht erkennen lassen? Oder sind Kinder überall so laut, so unruhig und Aufmerksamkeitsfordernd und nur ich kann damit nicht umgehen? Bringe ich uns selbst in so einen Teufelskreis?

Oder ist es vielmehr so, dass meine Gefühle, meine Genervtheit, Überforderung und Ratlosigkeit mich an der richtigen Stelle aufmerken lassen? Weil ich hier bemerken soll, dass ich etwas ändern kann. Weil das Kind mir etwas sagen will. Aber was will es mir sagen? Fehlt Kontakt zu mir? Sollte ich mehr spielen, mehr Bücher vorlesen, mehr fehlt gar miteinander reden? Und wann komme ich zu meinen Aufgaben wie Kochen, einkaufen, aufräumen, Ausflüge planen oder gar Geld verdienen? Wann darf ich diese Zeiten für mich einfordern? Und egal wie ich die Zeiten verlagere, das Verhalten bleibt gleich. Auch übrigens, wenn der Sohn und ich gemeinsam einkaufen gehen, er ganz viel helfen darf, ich ganz viel Zeit habe und wir gemeinsam kochen. (Auch egal, zu welcher Uhrzeit). Irgendwann bei Hunger, Müdigkeit und Erschöpfung fängt dieses stressige Verhalten an und dauert mindestens eine Stunde.

Fehlende Bindung ist die Hauptsorge heutiger Eltern, habe ich letztens irgendwo gelesen. Zu diesen Eltern gehöre ich wohl auch. Gerade heute hat das Family Lab einen Text geteilt, in dem es um Jesper Juul geht, der für keine Erziehung sondern vielmehr für Beziehung plädiert, „Das neue Paradigma der Erziehung: keine Erziehung„. Ein Text, der mich gleichzeitig beruhigt und aufschrecken lässt. Beruhigt, weil eine Beziehung aufbauen viel schöner ist, mehr Spaß macht und freiheitlicher ist als Erziehung, und aufschrecken, weil ich mich stellenweise so weit davon entfernt fühle. Aus dem Text folgender Abschnitt, bitte unbedingt lesen. (Hervorhebungen von mir):

Kinder als Spiegel

„Da Kinder vor allem imitieren, zeigt ein schwieriges Kind vor allem schwierige Eltern. Jedes auffällige Verhalten von Kindern und Jugendlichen, so Juul, kann man auf zwei Ursachen zurückführen: Entweder haben Erwachsene die kindliche Integrität verletzt oder die Kinder haben aus Druck überkooperiert und keine eignen Grenzen, kein Selbstwertgefühl entwickelt.

„Wir müssen Kinder heute, in völlig anderer Weise, mit einer anderen Art von Anstrengung großziehen. Wir müssen mehr nach innen schauen, in uns selbst, statt ständig auf die Kinder. Das ist sehr schwierig, weil unsere Werte, die Kinder betreffen, verkrustet sind. Kinder haben in unserer Kultur an Achtung und Respekt verloren. Auch für die Erwachsenen ist das traditionelle Erziehungsverhalten schädlich. Es hält sie in einem Rollenschema fest und verhindert eigenes Wachstum“, so Juul.

Nicht selten werden Kinder uns auch an unsere eigene Kindheit unsere eigenen Wunden erinnern. Mit ihnen können wir lernen wieder mit uns selbst in Kontakt zu kommen.

„Kinder sind am wertvollsten für ihre Eltern, wenn sie schwierig werden. Das ist nämlich der Augenblick, in dem die Eltern aufmerken sollten – Was ist es, was wir jetzt ändern müssen? – statt sich Gedanken darüber zu machen, wie sie das Kind verändern und ‚korrigieren‘, damit es nicht mehr so schwierig ist. Kinder sind keine Dinge, die wir beliebig verändern können, sie sind Menschen, mit denen wir zusammen lernen können.“

Ich bin nicht verantwortlich. Nicht immer und schon gar nicht für alles

Der Witz ist, den Blogbeitrag hatte ich bis hierhin selbst so geschrieben und dieses Juul-Zitat scheint ihn komprimierter wieder zu geben. Die „verkrustete“ Erziehung in mir zu erkennen ist nicht immer einfach, vorallem nicht in der Situation selbst. Nicht unbedingt wende ich sie bei meinen Kindern an, aber ich wende sie auch mir gegenüber an: Ich darf mich nur gut fühlen, wenn alle happy sind. Nur Lächeln, Ruhe, Lachen, Frohsinn und kreatives Chaos sind erlaubt. Bei allen anderen Gemütszuständen meiner Kinder fühle ich mich zuständig. Dann habe ich irgendetwas nicht erkannt, war empathielos, habe keine gute Bindung zum Kind. All das sagen mir meine fiesen inneren Stimmen nach Konfliktsituationen. Est viel später weiß ich wieder, dass ich nicht für alles verantwortlich sein kann, schon gar nicht für jede Laune und jeden Streit. Ich bin nur ein Mensch.

„Der Weg zur Gleichwürdigkeit ist schwierig, emotional wie intellektuell“. Und: “ „Es ist einfach schwer aufzuhören, im ‚Erwachsenen gegen Kind‘-Modus zu denken. Es ist schwer, eine Haltung anzunehmen, die beiden Seiten gleich dient und nicht die Bedürfnisse des einen über die des anderen stellt. Der Fokus muss darauf gerichtet werden, was zwischen den beiden abläuft. Das ist für Familien, Schulen, Betriebe ein komplett neues Terrain. Es ist nicht nur anders als bisheriges Denken, es ist vielmehr komplett neu. Es gibt nichts Geeignetes, aus der Vergangenheit, auf das wir zurückgreifen könnten.“

Das innere Kind, Altlasten und Frieden schließen

Je nachdem wieviel Altlasten wir Erwachsenen in uns tragen oder je nachdem, wie sensibel wir auf sie reagieren, ist es härter und schwieriger, neu zu denken und sich neu zu verhalten.

Vielleicht sollte ich mir einfach selbst verzeihen, ich war schließlich auch mal ein Kind und hatte diese Verantwortung damals nicht zu tragen. Dieses Kind kommt immer wieder hoch in mir, und fühlt sich überfordert, ohnmächtig, und wütend. Vielleicht sollte ich mein inneres Kind spiegeln und seine Gefühle anerkennen und in echter Beziehung zu ihm treten? Vielleicht bewirkt es etwas, vielleicht auch nicht. Aber Beziehung zu meinem inneren Kind wäre vermutlich eh der einzig richtige Weg. Denn es zu erziehen, es zu ignorieren oder es zu bestrafen habe ich schon durch, mein Leben lang. Zeit für etwas Neues.

Das waren meine Mama notes zu diesem wunderbaren Zitat, das mal wieder passt, wie Arsch auf Eimer, um es ganz deutlich zu sagen.

„Eltern müssen es zulassen, dass Kinder ihr Leben bereichern, auch wenn es wehtut.“

 

Mehr Mama notes on Jesper Juul hier.

 

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